【随记】见习和回忆

      10.10  23：40

深夜吐槽一下吧

虽然也思考了一段时间觉得自己并不适合当教师 但这么明确地感知到是因为见习 完全没有身边同学被小朋友们叫老师的兴奋感和责任感 看到青春洋溢的初中生也不会去感叹年轻真好 只会想起自己中学时候不堪回首的往事 并不会觉得年少的他们可爱 只觉得幼稚 也没有觉得班会做得多好 毕竟自己两三年级一个人整了一节班会课 总觉得要肯定来干什么 压一压能力都会出来的 谁不是这样过来的 理智上知道不对 情感上却忍不住就是要这么想

可能是被苛责过的人也学不会厚待别人

不是找借口 是真真切切感受到自己并不适合去做一个能影响别人一生的人 我会的只是把别人曾经对我的苛刻复制一遍到他们身上 而不是去给他们一个希望

嗯 还是觉得教师是一个很伟大的行业 不仅仅是才华吧 更多的是关于人生 很敬佩曾经的一位老师 虽然其实也没怎么认真听她的课 也知道自己哪怕做了老师也成为不了那样的人 但是对她的专业水平和为人都是极其景仰的 怎么说呢 就是在我最不好的那段时间她让我相信老师其实不都是那么坏

至于我自己么 不适合也不喜欢的事情 还是不勉强了 对自己和别人都不好

     10.11  13：46

不知道这样的见习有什么意义

昨天去了半天 听了节班会 今天早上六点不到起 到那边听个早读也没怎么听课 中午吃个盒饭 下午他们月考没事就可以回来了

“一周”见习结束

考核也莫名其妙 明明是所谓见习的考核 却看的是情景剧的表演 也不分哪个组里谁谁谁表演的好 反正一组3.5 一组4.5

有这一礼拜的时间不如出去吃喝玩乐呢

呵呵

       本来知道去初中见习心理状态就不是很稳定——毕竟我初中那些事，嗯，在lof上差不多都断断续续地写清楚了——易躁易怒易颓易丧的，然后没想到学院搞了这么一出；以为学院统一安排的见习是怕我们自己找的太水，敲个章完事儿，然而学院安排的才是实力诠释什么叫“划水”。

      虽然认清了自己不适合走教育这个行业，但其实见习实习什么的还是挺想去玩玩的，想去初中语文老师那里帮忙。她是我读了这么多年书来，自觉最对不起的人，不知道是不是因为她的女儿只比我小了一届，所以她格外宽容地对待我还有我们整一个班的学生；而我呢，辜负了她的关心、期待，甚至觉得自己以前不懂事有伤害到她，挺想当面去道个歉的，又觉得是不是太矫情了，不知道该怎么开口。

       说一句很造作的话，她对我来说就是在泥沼里愈陷愈深时最后拉住我的那一只手；有点无法想象如果我的初中阶段没有她我现在是怎样的一个人，被人狠狠踩下去时的肯定，被误解时的理解和宽容，就像黑暗里的一束微光，尽管实质上并不能改变什么，但希望就是这么一个虚幻的东西，会让你再撑一天、再撑一天，直到现在。

       一度想要当个老师也不过是因为想成为她那样的人，只不过是现在发现自己做不到罢了。

       这两天要开始写见习考核情景剧的剧本了。

       没想到他们会选这么一个主题：长期被家长忽视的一个小孩为了博取关注，试图通过向老师打小报告获得认同感，却被众人所厌恶。结局当然是好的、大团圆的，开了堂主题班会同学就都理解她了，非常符合社会主义核心价值观了。

       更大多数的情况应该是这个小孩从此遭受校园冷暴力，要么找到发泄的出口成为某行业的奇才，要么心理扭曲报复社会吧。

       从某方面来说，我还是蛮能理解故事中的那个孩子的，虽然我既没有被家长忽视过，也没有遭受过校园冷暴力，仅仅是从来没有被认可过而已，比起故事里的孩子，九牛一毛了。

       但只是这样，就让我到现在都学不会怎么样正确地去回应别人的喜欢，只要有个人表现出一点点的善意，一方面就恨不得把自己拥有的全部给她能把她留在身边，另一方面不停地展示出自己最坏的一面试图把她吓走，告诉她我这样的人担不起她的喜欢。

       每次都是这样，获得别人认可的时候，都觉得过誉了，甚至理智上知道自己担待的起这些称赞，情感上也会很自卑地想“不过是侥幸啦”“运气好而已啦”。

       最近就是，几乎每件事的顺利到不行，被打工的咖啡店老板喜欢，被好几个老师认可，哪怕是连集卡抽奖都顺顺当当，仿佛是做梦，一面开心，一面给自己做好心理建设、小心翼翼地等从梦里醒来从云端掉下来的那一刻。

       因为配不上这样美好的生活。

       我父母是一直是信奉“棍棒底下出孝子”的，当然我不知道现在他们还这样坚信着吗，至少在以前他们是这么肯定的；而我，跟他们想象的、想要的孩子的模样完全不一样——他们想要一只随时能扯回来的风筝，却得到了一阵风。

       我的大多数老师，我也不是很懂他们在想什么，或许是真心觉得我的能力不止于此吧——我印象很深的一件事是，我初一下的时候考了全班第一，按照班级排名来说是我这辈子的最好成绩了，然而他们对我说的是，虽然你这次考的很好，但你这门那门考试不够细心，不然成绩会更好的。很奇怪啊，表扬一下我有那么难吗？

       一桩桩一件件都是小事，可也就是一根根没什么重量的稻草压垮了一只骆驼，它们同样从此毁掉了我的自信，时至今日，我都不敢站在台前发表自己的观点，害怕被人指指点点、害怕被人批评。

       回忆里太多难过的东西了，尤其是中学期间，有些一想起来就想哭；可又时常去回忆，不受控制地，那些事情总会在夜深人静的时候跑进脑袋里开始放电影，一遍一遍深化记忆，直到这辈子都背负起这些烙印。

       刻奇。

       但那又有什么办法呢？

       总是想做一个与众不同的人，能被岁月刻在丰碑上，但能力不出众、心性不坚定，近乎于一无所有的人，除了偶尔通过文字标榜下自己离奇的骄傲之外，也没有什么办法了。

       这个世界上，怎么就会有我这样令人讨厌的人呢？

       这个世界应该是美好的啊。