【随记】一次很自私的影评
今天的五年日记本提的问题是：“最近流泪是因为什么？”
我想了很久，依稀觉得还是上学期近期末的时候，和妈妈打电话因为学车的事情吵起来了。打到一半怕吵得声音太响，影响了室友的休息，所以一个人拿着手机去了阳台上，明明是五月份，我却觉得我那时是站在比这些天还要冷的寒风中一个人涕泗横流，委屈得不行，委屈到哪怕我现在想起来，都觉得很委屈。
然后，小仙女给了我个抱抱，很暖。
本来差点就要把这事写上去了，结果今天看了皮克斯的新片《Coco》（我执着地不想用烂俗的中文译名“寻梦环游记”，并且坚持认为皮克斯的动画中文译名都是坑）。
哭到什么程度呢？
也就是一抽一抽的、怕把隐形眼镜给哭出来吧。
可能是最近泪点太低了吧，我几乎是从最初米格的吉他被奶奶肆意地砸碎、还能若无其事地给他一个拥抱时开始哭的，一直泪眼迷蒙地看完全片，然后抽抽噎噎地跑进K记敲下这些文字，眼泪总算是止住了。
太像了。
实在是太像了。
最触动我的点其实就是我一开始哭的那里——不只是父母家人反对你的理想，更重要的是，这部片子刻画地极其真实的一点是，他们甚至不愿意去了解你的想法，反对的理由仅仅是顺从着他们的固有观念。明明是应该最亲近的、最了解你的人，在你的梦想和他们的固执冲突时，一瞬间变得面目可憎，连现实都只是抽你一个响亮的耳光，可他们会将你的梦想踩在脚下、碾进土里，将你贬得一文不值。多可怕啊，在你毫无防备的、最柔软的心上狠狠扎上几刀的人，还能笑嘻嘻地说着“我是为你好啊”。
记得以前看过一个调查，数据什么的早忘了，只大致记得那个结论：
所有自杀的人，不管是因何种原因，或是为情、或是为工作、或是为生活，深究所有的原因，到最后都是因为家庭。当这些人被外在的事物切割得遍体鳞伤时，他本应该的避风港、他的家人与家庭也不愿意敞开怀抱接纳他，他不知道去向何方，还有谁在爱着他，于是他才会选择放弃这个世界。
其实很好理解，当这个世界放弃他的时候，他也放弃了这个世界。
所以我真的真的很喜欢这部电影的结局——家人对米格的爱，从带有那么一大堆的附加条件，到最后无条件的、只是希望他能快乐。
谁不希望，有人能这样无条件地爱自己呢？
可故事终究是故事啊，生活哪会这么轻易就饶过谁呢。能执着地坚持梦想，使家人从不顾一切地反对，到渐渐地理解支持的，除了故事，我不知道还有哪里能听到。不过至少，坚持不下去的时候，会有这么一个暖暖的故事来安慰我，似乎也就够了。
《Coco》对于死亡的构架和我之前看过的一句话很类似——“有人说人会死三次，第一次是他断气的时候，在生物学上他死了；第二次是他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，然后他在社会中死了，不再有他的位置；第三次是最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才真的死了”。
我其实，不太在乎我死了会不会有人记得我，或者是生辰忌日、清明寒食地来给我扫墓，甚至是希望我一死大家都能够早早地把我忘了。因为一旦被记住，就好像灵魂仍然被束缚在人世里，留到后人评说，那就一定有功过评论。实在是不想成为别人茶余饭后地谈资，对这个世界到目前为止也没什么留恋或者是惦念，坚持着活下去都是因为想做的一些事还没做完，不然怕是下一秒去死都乐意非常。
我啊，一点都不喜欢这个世界，也不被这个世界喜欢。
所以赶紧把我忘了吧。
有的时候甚至是像现在活在这个世界上的时候，都希望不被注意到，就悄咪咪一个人过活。那大概是一种模糊了生死的界限的生活方式，可能对于大多数的人来说都会是种煎熬吧，不被记得、不被提起、不被注意、不被关心，还有，不被爱，但对我来说，至少会是一种比现在更让我轻松的生活方式了。
絮絮叨叨了这么多，每次都是这样，看了电影啊、剧啊之类的，明明是想好好写写评论的，到最后还是会忍不住讲起自己的故事。也不是说我是个多么有故事的人，可能只是太敏感了，很多在别人眼里微不足道的小事在我的世界里都会是一道见血的伤。
我也希望，我能好好的，这个月能好好的，明年能好好的；之后的每一分每一秒、每一天每一年都能比上一刻活得不那么艰难些。
